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共依存症:为什幺你总是,爱到失去了自己?

2020-06-18  |  来源:http://www.252suncity.com  
 

「千万不要爱一个人,爱到失去了自己。」

你大概在网路上看到很多类似的句子,也大概听厌烦了「女人要做自己!」、「无论如何要好好爱自己」之类的话,不过还是会反覆的在许多关係当中感到不安、还是会想要抓一个人来倚靠、还是会寂寞、还是会希望有人陪在你身边。但是,当你都没有办法好好陪伴自己的时候,你又怎幺能够期待别人会因为你的陪伴而感到充实?

三种关係中的自我消长模式

不知道你有没有想过,为什幺我们虽然想要可以保有自己的一部分,不要对一段感情陷入太深,可是最后常常还是让对方把自己吃的死死的?德州大学的Tracy Kwang指出,亲密关係其实就是两个自我结合的过程,也因为这样,我们的感情大概可以分成几种组合:

1.「没收自我式」(forfeited self):和对方在一起之后,自己都被对方吃光了。总是开着line看对方有没有传新的讯息给自己、几小时没联络就传讯息问对方在干嘛、听他听的音乐、读他读的书、世界以他为中心围绕,总是把「你爱我吗」挂在嘴上,可是不论对方怎幺回答,自己还是终日惶惶不安。

2. 「帝国主义式」(imperialistic self):和前者相反,以自己为中心,不希望对方改变自己太多,倾向保持自我(self)的完整性,不让对方涉入自己的生活。如果你的伴是这样的人,你通常会觉得他有很多秘密、很多事情都说「你不懂」或是「你不要管我啦!」,可是他又是这段关係里面的皇帝(权力比较大的那一个),你无力反驳,又不甘心失去这段关係,只好被他继续拖着走。

3.「整合你我式」(integrated self):在Tracy的研究里面佔最多的组合(54.2%)。他们不是always都很有安全感,而是他们比其他两种更能去练习调整,什幺时候要黏在一起,什幺时候在关係里面该给彼此空间,两个自我都有些改变,但也保有原先一部分的自已。

        说穿了,关係就是一个从「我」到「我们」的过程,在感情里面能为对方付出、调整是很重要的过程,但如果那个「我们」多到把自己吃掉了,甚至为了获得爱,拿很多的情绪威胁对方,就可能是一种「共依存症」。这时就要去思考,这段时间里面是发生了什幺,让自己渐渐地消磨?

觉察的力量

其实,这就是觉察的力量。

觉察到底有什幺用?我也常常这样问自己,直到最近听到了一个很棒的故事,跟大家分享。


「嘿,宝贝,你爱我吗?」女孩问。
「怎幺又问这个问题?」男孩先是迟疑了几秒,然后立刻说。

女孩觉得很沮丧,因为连这幺简单而重要的问题,他竟然都要想。正要启动「大发雷霆」技能的时候,突然一个声音出现在自己心里:「对啊,为什幺你又要问这个问题?而且,为什幺那个延迟的几秒钟对你的情绪有这幺大影响力?如果你也有一个动辄得咎的男朋友,那你会快乐吗?」

做为一个内心小剧场已经可以开到连锁企业的她,在几秒之间觉察到这个问题,突然觉得,愧疚感油然而生。


「对不起,我不是故意的,我只是很没有安全感。」于是她下定决心再也不要再犯同样的错了,要给男朋友多一点信任。
「没关係,我知道,我知道。妳这句对不起,对我很重要。」男孩发现原来并不是自己做得不够好,而是她的不安全感像是无底洞,把两个人都捲进去了,让两个人都受伤。

他抱着她,两个人一起哭。有时候,那些总是把「你爱我吗?」挂在嘴上的人,并不是不相信你爱他,而是不相信,自己是值得被爱的。这样的一种不相信,其实是种很深、很深的痛。对于他们来说,与其说他们不相信对方是爱自己的,不如说是他们不相信,自己是值得被爱的。

当然,几个星期之后,女孩可能还是会问出一样的话,因为对缺爱的人来说,改变本来就并不是一朝一夕的。可是她那一句对不起,却让两个人终于有机会,跳脱出过去不知不觉被小剧场摆布的剧本,也让他们每次快要吵起来的时候,就会想起这个属于他们的重要的「闪亮时刻」。在关係里累积这些小觉察,虽然暂时不能带我们到任何地方,但可以让我们看见,彼此之间的还有一些未曾碰触的地方。

延伸阅读

Kwang, T.、Neff, L. A.、Swann, W. B.(2011)。When two become one:Nature and consequences of three forms of identity merger in couples。「2011 annual meeting of Society for Personality and Social Psychology」发表之论文, San Antonio, Texas。 Oral 取自 http://www.spspmeeting.org/archive/SPSP2011_Program.pdf 

Seider, B. H.、Hirschberger, G.、Nelson, K. L.、Levenson, R. W. (2009)。 We Can Work It Out: Age Differences in Relational Pronouns, Physiology, and Behavior in Marital Conflict[Article]。Psychology and Aging, 24(3),页 604-613。 doi: 10.1037/a0016950

伊东明(2004)。爱,上了瘾:抚平因爱受伤的心灵。台北:大和总经销。

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